jeg orker det ikke . dk » Kristian

Nu stopper det!

Kristian — Tue, 06 Mar 2012 11:51:12 +0000

Dolph orker ikke mere

Kristian — Mon, 24 Oct 2011 14:46:07 +0000

Arne Rud som blogkommentator

Kristian — Sun, 23 Oct 2011 22:14:54 +0000

Arne Rud forstår som få andre at ramme forbi et emne. I dette tilfælde er det et indlæg om noget med Borgen og dansk politik:

Sømandshjem i Kalundborg, Nyborg, Fredericia og Esbjerg ser gerne, at røgalarmer er lovpligtige i boliger her til lands li´som hos snapshaner i Skåne, Halland og Blekinge, hvor præmier til forsikringer er halveret.
Fiskerne i Esbjerg oprettede i 1924 skibsforsikringen Union, hvor de betalte 22 kr. pr. år pr. skib i de første 13 år, det var Europas billigste skibsforsikring. Når krudtrøgen har lagt sig, så er Koldinghus, der ligger tæt ved Jelling, der ligger midt i landet, velbeliggende som hovedkontor for skadeanmeldelser til forsikringer i Danmark.

Jylland har 117 forskellige oste, flyt Landbohøjskolen til Viborg, som lærerhøjskole for landbrugslærere i Afrika og opret en kolonihavehøjskole ved Aabenraa og i Forum mellem Esbjerg og Varde.
Kystfiskersamfund ved Afrika har brug for vindmøller, vandpumper, isværker og skoleskibe som fiskeri- og søfartsskoler; Esbjerg ligger bedst her til lands for en navigationsskole med skoleskibe, li´som Grækenland, Portugal og Baskerlandet er velbeliggende søfartsnationer.

Så snart nogen prøver at rette ham ind, så sætter han dem på plads:

@Ejler Ottesen. – Flyt Højesteret til Viborg, Jyske Lov er Grundlov i hovedlandet og jyder vælger en regering med en justitsminister og formand for retsudvalget.
Efter Tamil-sagen er journalister dommere her til lands og de lukker debatter ved opstilling af kandidater til valg i bestyrelser.

Det er jo faktisk ret morsomt, men jeg orker det bare ikke.

Ingen ammende kvinder i Illum

Kristian — Tue, 27 Sep 2011 09:11:05 +0000

Juhu! Her er noget, jeg rent faktisk orker. Berlingske beretter, at Illum forbyder ammende kvinder på en café. Det kan være, at jeg skal til at frekventere stedet noget oftere. Det lyder jo ligefrem som et behageligt sted.
Det er jo ikke fordi kvinder ikke må amme – men jeg orker (og har aldrig orket), når de gør det i fuld offentlighed uden nogen form for diskretion. Før jegorkerdetikke.dk blev ramt hacket, så havde vi et fortrinligt indlæg om, at vi ikke orkede ammende kvinder i fuld offentlighed, hvilket medførte, at vi fik en hel mødregruppe på nakken. Det var tider.

Caféejeren Mikkel Shafi (der faktisk opnår Tjamp-status med dette standpunkt) forklarer det elegant:

Det er bare ikke noget alle mennesker gider se på, og det kan vi godt forstå. Der er nogle, der kan finde ud af at gøre det diskret, men der er også andre, der bare hiver brystet frem foran alle andre. Det er ikke lækkert.
Det er et spørgsmål om at tage sine forholdsregler og tænke: ‘Jeg har et barn. Det er helt vildt fantastisk, men det vedrører kun mig. Man kan godt passe på sine børn, uden at alle andre behøver at være med.

Men jeg kan godt se, at det er en anelse træls for de nybagte mødre. Hvis jeg var caféejer, ville jeg i stedet gennemføre et forbud mod larmende børn. For det er der virkelig ingen, der orker. Forældrene må lære deres børn at tie, selv fra en ung alder.

Der er jo ingen, der forbyder kvinder at amme inden for hjemmets fire vægge. Ligesom ingen forbyder folk at gå i bar røv derhjemme. Men jeg har da hørt om et par steder, hvor man bliver upopulær, hvis man stiller op i bar røv foran bardisken – og det kan være selvom man føler et inderligt behov i situationen.

Flaskecontainere

Kristian — Thu, 11 Aug 2011 21:51:08 +0000

Der er ikke noget værre end at Hellerup har for små flaskecontainere.

Det skulle da lige være reklamer, der rammer målgruppen perfekt.
Vi orker det ikke.

Mennesker, der ikke evner at bruge en elevator

Kristian — Thu, 04 Aug 2011 12:21:08 +0000

Forleden var jeg på Aros, for at se Your Rainbow Panorama oven bygningen. Det var fint, så det skal jeg ikke brokke mig over.
Men fordi jeg er livstræt, orkede jeg ikke at gå hele vejen op ad trapperne, så jeg stod pænt og ventede på de to elevatorer, der kører midt i bygningen.
Jeg tvivler på, at museumsgæster er særligt dårligt begavede, men i hvert fald lignede det ikke, at de nogensinde før havde prøvet en elevator.

Elevatoren har en op-knap og en ned-knap. Det betyder, at når man skal opad, så skal man trykke på op-knappen. Og abracadabra, så lyser opad-pilen ovenover elevatoren, når den vil køre opad.
Men nej, folk vælter bare ind i den, der peger nedad, for de vil jo op på tagterrassen, hvor udstillingen er.

Selvom elevatoren kan rumme 18 personer, så er der også kun plads til 10 kødhoveder, der ikke forstår at fylde op indefra. Hvad er de dog bange for? Klaustrofobi?

Næste gang tager jeg trappen. Jeg orker det ikke.

Kontaktannoncer i Aarhus Onsdag

Kristian — Mon, 04 Jul 2011 09:40:20 +0000

Århus Onsdag er faldet i kvalitet det seneste. I flere uger har jeg ledt efter annoncer, der lugtede af ægte desperation a’la “Vores øjne mødtes i bussen”. De findes desværre ikke rigtigt længere. Denne uge var der kun en mand, der mente at have et åndeligt fællesskab med en kvinde han lå i nærheden af på stranden en sommerdag – altså for et halvt år siden.
Man kan kun mindes svingledingle@hotmail.com – en lokal berømthed, der endda har fået sin egen Facebook-fangruppe.
Han havde en fast rotation af 3 velformulerede læserbreve:

Kærlighedsbær
DU: pige, slank/buttet, langt/halvlangt hår, kvalitetspige: stabil, fornuftig, ikke-ryger (der er jo simpelthen ikke noget så træls som et par dejlige bryster, der hørmer af gammel askebæger), føjter ikke rundt i nattelivet. Nattelivspiger på alkohol, narko og p-piller – de skal nok være fyldt op med luskede kønssygdomme med få eller ingen symptomer. Klamydia kan medføre sterilitet. HIV kan ikke helbredes. Det er skraldespanden, hvis A) der er problemer fra tidligere parforhold. B) du er enlig mor (Du flirtede ikke med kontaktannoncemænd, da du ikke havde født børn, så du fortsætter med dumsmarte nattelivsmænd). Du går i seng med en fornuftig fyr eller også hedder det: selv ude om det – selv feje op. JEG: mand, 35, pæn, slank, sød, veluddannet. VI: ærlige, romantisk hjemmehygge, god mad, lys på bordet, 100% fri af tidligere forhold. Vi tager tingene i den rigtige rækkefølge: børn efter flere års fast parforhold med hverdag, tryghed, kærlighed og god sex. Prioriterer: 1) Fast kæreste (DU: 18-29), 2) En god romance (DU: 18-45). Annoncen er i flere gange, indtil der dukker en henvendelse op fra dig, der er lidt sexet. Jeg glæder mig til dit brev. svingedingle@hotmail.com Billetmrk. L 18495

Og en opfølgning på det første.

Kærlighedsbær (Allonge)
Er du enlig mor, så bliver dit brev skyllet ud i WC’et. Fornuftige mænd spilder ikke tiden på at feje op efter ufornuftige mænd, som piger har spildt tiden på. Du fortsætter med skvatmænd: utro, fartbøller, spritbilister, voldsmænd (hjernelamme kødhoveder), narkoskvat, hashrygere, khatgumlere, ludomaner, tyveknægte, hælere, plattenslagere kan ikke styre deres økonomi, svineri på straffeattesten, drankere, fodboldbøller, dyrker usikker sex og spreder kønssygdomme, hælder stoffer i pigers drink, kører pirattaxa, sælger ulovligt fyrværkeri. Der er næppe nogen, der kan overraskes, hvis det er noget rakkerpak, som piger har fisket op af pisrenden i nattelivsmiljøet. Piger, der går i seng med skvatmænd, bliver selvforskyldte enlige mødre. De ligger jo bare, som de har redt. svingledingle@hotmail.com Billetmrk. L18496

Og et tredje med klar besked, hvis nogen stadig skulle være i tvivl:

Kærlighedsbær
Enlig mor! Slap skede, rynket maveskind, bøvl med din ex, andre mænds børn rendende rundt imellem benene. Det er ikke et tilbud, du kan friste en stabil familiefarstype med. For alle os mænd, der behandler en pige ordentligt, vi har fortjent flere års fast parforhold, med en pige der har en stram skede og glat maveskind, inden vi får vores egen kernefamilie. Breve fra enlig mødre bliver skyllet ud i WC’et. Du forsætter med natklubsrakkerpak: utro, voldsmænd (børnene arver sikkert deres fars dårlige begavelse), har kønsygdomme, narkotabere, etc. svingedingle@hotmail.com Billetmrk. L18920

Hvad bliver der af svadaer som disse? Nu er det kun kedelige og almindelige, småplatte kontaktannoncer. Jeg orker det ikke.

Agurkepanik i medierne

Kristian — Mon, 06 Jun 2011 10:33:22 +0000

Foto: Island Vittles

Jeg orker ikke, at medierne går i overdreven panik over, at nogle få mennesker er døde af en bakterie, som vistnok er overført med agurker… Det viser sig så at være bønnespirer.
Hvorfor ikke bare have den tommelfingerregel, at hvis man har blodig diarré, så skal man søge lægehjælp?
Slap nu af. Jeg orker det ikke.

Kommuner, der ikke har sat sig ind i hvad GPS kan og ikke kan

Kristian — Fri, 03 Jun 2011 08:45:03 +0000

I dag kan man læse, at bl.a. Vejen, Middelfart og Fredensborg Kommuner er skeptiske overfor deres eget GPS-forsøg, fordi GPS’erne ikke virker ordentligt inde i en skov og i en bus.

Nej, men sjovt nok baserer GPS sig på satellitter, der sender et signal ned på jorden – og sjovt nok virker det ikke, hvis der er en skærm af metal (kaldet en bus) eller nogle træer, der spærrer for signalet.

Det giver jo sig selv. Hvorfor skal der komme nyheder ud af sådan noget? Jeg orker det ikke.

Kvinder, der kender hinanden og kører i tog sammen

Kristian — Fri, 08 Apr 2011 12:52:39 +0000

Jeg holder meget af at køre i tog, og sidder sædvanligvis i stillekupéen – så har man retten til at vrisse af de mennesker, der larmer, og for det meste har man fred og ro, så man kan koncentrere sig og udnytte tiden.

Men i et fredags-lyntog var der så proppet, at jeg ikke kunne få en stilleplads, og derfor måtte jeg ty til de almindelige pladser. Det orker jeg isoleret set ikke, fordi jeg skulle sidde og glo på to snavende efterskoleteenagere – den ene havde så mange bumser, at det var ubehageligt for min synsnerve.

Men i Vejle havde 13 kvinder – ulykkens tal – booket pladser, så de kunne sidde og plapre. En almindelig kupé bliver lynhurtigt til en hønsegårdskupé. Og så snart togets rullende bodega kom forbi, skulle de have hvidvin – som om de ikke var kåde nok i forvejen. Resten af turen var et væld af opgivende blikke fra mine medpassagerer.

Hvad skal man gøre i sådan en situation? Give sig til at råbe ad dem?

Jeg orker det ikke.