Jeg er hverken katolik eller retarderet, men der må fandeme være grænser! Sex er dejligt, sex er sundt, men som i så mange andre facetter af livet er der en gylden middelvej. Bare spørg Dalai Lama, den Henrik Qvortrup-lignende neger. Søndag eftermiddag, i selskab med min i øvrigt yderst usexede far, låner jeg de gamles internet, da mit eget ikke kører, fordi TDC – en virksomhed jeg overhovedet ikke orker! – efter en måned endnu ikke har sendt mit modem.

Jeg tager mit daglige nyhedsfix ved at surfe rundt på diverse nyhedssider (på nydansk: nyhedssites), og i den forbindelse falder jeg over Ekstra-Bladets forside, hvor den vamle skøge Synnyve Søe (det rimer, og det passer. Sig det 10 gange i træk ved fuldmåne, og du får et ekstra ben samt en stigning i indkomstskatten på 3,7 %! Meget mærkeligt, men sådan hænger det sammen) toner frem med overskriften: “Jeg har ikke fået sex i 8 år“. Hvor orker jeg dog ikke at høre om Anja Andersen 2’s sexliv. Man kan da ikke være mere ligeglad. Jeg orker det ikke!

Jeg har netop erhvervet mig en ny mobiltelefon, da min forhenværende døde en frygtelig død på årets Roskilde festival gennem drukning. Da jeg for knap en uge siden modtog min nye telefon, stak jeg hurtigt ørebøfferne i de dertil indrettede ører og gik på shoppingtur i Netto for at holde gang i højkonjunkturerne. Da jeg står i i køen ved kassen godt i gang med Guns N’ Roses’ “Since I Don’t Have You”, ringer en telefon meget højt med tonen “Jungle Sounds” (De ved, Tarzans “åh-i-åh-i-åååhhh”). Jeg tænker fluks: “Kæft, en klaphat, tag dog din telefon”, indtil det med går op for mig – til min helt store fortrydelse og ca. 1,5 minut senere – at det er min egen telefon. Moralen er, at en gang i mellem er de farlige mobiltelefonbanditkrabater ikke altid selv skyld i de pinlige situationer. Det er de onde mobilproducenter! Og dem orker jeg ikke!

Jeg orker ikke latterlige landskampe, hvor følgende episoder ødelægger mit liv i dette øjeblik:

1: Michael Gravgaard
2: Svenskere
3: Stive, svenske “supportere” klædt som danskere (Hvis denne virkelig er dansker, må vedkommende (al fedt omkring ansigtet gør det svært for mig at definere kønnet på “dette”) aflevere sit danske pas og søge asyl i… Sverige. Den latterlige lille… Og ja, I ved alle sammen, hvem det er, jeg taler om!)
4: Dommeren
5: Svenskere
6: Jan Mølby (landskampen har dog intet med aftenens yderst uheldige situation at gøre. Det har ikke noget med almindelig uvilje mod den mand at gøre. Jeg hader ham blot)
7: Svenskere

Jeg orker det ikke. Lad mig blot begrave mig selv i haven i skam og vrede! Forza Daniel Agger!

Jeg orker ikke gode ”kammeraters” sjove vittigheder, der består i, at jeg er blevet tilmeldt Blenders (bøssediskotek i Århus) SMS-liste, så jeg i gennemsnit en enkelt gang om ugen modtager de vigtigste nyheder om, hvad der sker på diskoteket. Og når der er virkelig gang i miljøet, som når f.eks. en vis George Michael kommer til byen og spiller/optræder/synger, ja så får jeg ofte flere beskeder i løbet af kort tid, omhandlende alle de spændende tiltag der arrangeres.

F.eks. orker jeg ikke at høre om mandestrip og skumbad på en onsdag aften. Jeg orker heller ikke at tage på diskotek sammen med alle mulige andre mænd, der er klædt ud som drag queens under det netop overståede Melodi Grand Prix, for at spise pindemadder. Og jeg orker overhovedet ikke at tage til Dolly Parton look a like-konkurrence på en tilfældig fredag. Eller Madonna look a like-konkurrence, for den sags skyld. Heller ikke selvom man kan vinde billetter til Elton John-koncerter. Og jeg orker ikke det største house-arrangement i kælderen nogensinde, der både bliver vildt, neon og med fed musik. Ikke fordi jeg er homofobisk, nej, der er blot andre beskeder, jeg hellere vil modtage på min telefon.

For jeg orker i dén grad ikke at høre om, hvad min gamle fodboldtræner foretager sig, når mørket udenfor er faldet på…